Elle est arrivée il y a 6 semaines ; j’appréhendais un peu ce séjour parce que nous sommes très différentes et nous avons beaucoup de mal á communiquer elle et moi ; entre nous deux, tout n’est souvent que conflit. Elle est restée 6 semaines, nous avons ri (énormement), nous avons pleuré (quelques fois), nous nous sommes pris la tête (beaucoup) et nous avons bu (avec modération). Elle m’a gavée… de petits plats. Ces 6 semaines sont passées à la vitesse de la lumière.

Je viens de lui dire au revoir pour la énième fois de ma vie mais cet au revoir a un goût de déjà-vu. Il m’a fait penser aux adieux que nous nous sommes faits alors que je n’étais qu’une enfant ; elle partait loin et je ne savais pas à quel moment j’allais la revoir. A l’époque, mon être tout entier souhaitait qu’elle reste mais je n’ai rien dit. J’ai mis sous silence mes inquiétudes et mes angoisses d’enfant car je savais que son départ était nécessaire et inévitable. Je n’avais que dix ans mais il n’y a vraiment pas d’âge pour comprendre ces choses-là. Ce départ portait quelque chose de bien plus important que le petit être frêle que j’étais à l’époque. Son départ portait l’espoir ; celui d’une vie meilleure pour elle, pour nous. La vie étant ce qu’elle est, tout ne s’est pas vraiment passé comme prévu. Nous avons souffert, de ce départ précipité et nous ne nous sommes jamais vraiment retrouvées. Il nous aura fallu plus d’une décennie pour (re)vivre sur le même continent elle et moi.

Les années sont passées et nous n’en avons jamais parlé. Nous avons tout passé sous silence. Le manque, l’absence, la solitude, les difficultés, la colère et la peur de l’abandon que ce départ a créé chez moi ; nous n’avons jamais abordé ces sujets parce qu’on ne verbalise pas ces choses-là chez nous. Elles n’existent pas dans notre réalité parce que nous avons des problèmes plus sérieux comme la sorcellerie ; alors on se tait parce qu’on espère que le silence les fera disparaitre pour de bon. Elles ne se volatilisent pas, bien au contraire, mais il faut grandir et s’adapter parce que dans l’inconscient collectif être vulnérable et le reconnaitre n’aide pas à avancer et à faire face aux vicissitudes de la vie. J’ai donc grandi; c’était ma responsabilité, mon devoir d’aînée ; évoluer et montrer le bon exemple à ceux qui suivent. Afin de mûrir, j’ai bâti une forteresse et j’y ai enfermé l’enfant que j’étais pour qu’elle ne me détourne pas de mes objectifs avec ses états d’âmes si dérisoires. Je l’ai emprisonnée elle et sa sensibilité niaise pour la remplacer par un être étrange qui ne communique pas et ne verbalise presque jamais ce qu’il ressent ; un automate qui avance et qui fait ce qu’il faut pour faire face aux vicissitudes de la vie quoi qu’il arrive. D’aucuns disent que j’ai du caractère, que je suis forte, que je n’appelle jamais à l’aide parce que je suis capable de tout gérer seule. Il n’en est rien ; je fais juste face ; c’est devenu un monstrueux automatisme.

J’aurais aimé lui dire que je sais qu’elle culpabilise d’être partie et que je ne lui en veux pas le moins du monde. J’aurais aimé lui dire que j’ai mesuré l’intensité de la peine que je lui ai causée en choisissant de ne pas la rejoindre et lui demander pardon. Mais je n’ai rien dit parce qu’on ne dit pas ces choses-là chez nous…

Je suis tue et je me suis nourrie de sa présence, tout simplement. J’ai profité de chaque instant parce que ça faisait 4 ans que j’attendais sa visite, mais aussi et surtout parce que j’en avais besoin. J’ai pris les bons comme les mauvais moments et je les ai gravés au fond de moi. Un peu comme si je cherchais à combler ce vide laissé il y a plus de vingt ans. J’ai préféré vivre ces six semaines en toute légèreté, redevenir, l’espace d’un instant l’enfant insouciante que j’étais jadis; profiter de l’instant plutôt que de remuer ce passé douloureux qui m’a façonnée et qui ne changera pas de toute façon. J’ai passé sous silence les peines, les peurs, les angoisses, les inquiétudes, la colère mais aussi l’affection, l’admiration et la tendresse.

Hier c’était son dernier jour ici, je l’ai raccompagnée à l’aéroport, sur le trajet nous avons parlé des vertus du gingembre ; c’était nécessaire d’aborder ce sujet important ; on ne parle pas assez du rôle que joue le gingembre dans notre alimentation quotidienne…

Parler du gingembre était capital pour ne pas pleurer, car nous ne savons pas à quel moment nous allons nous revoir. Nous nous sommes dit au revoir de la manière la plus désinvolte possible. Elle s’est dirigée d’un pas assuré vers la porte d’embarquement avant de faire brusquement demi-tour. Elle est revenue vers moi et m’a serrée longuement dans ses bras comme si elle avait peur que je lui échappe à nouveau, avant de repartir sans un mot.

J’ai laissé ma mère partir sans lui dire que je l’aime ; je ne lui ai jamais vraiment dit  et elle non plus. De toute manière, on ne dit pas ces choses-là chez nous ; on laisse la douceur de nos actes les murmurer tendrement…

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